внешний вид: так, куртка, черные митенки
Этот день начинался так здорово! Я отвез Алакея в школу, после чего планировал вернуться домой, включить музыку погромче и завалиться на постель, слушая и изредка подвывая в такт. Или не в такт, там уж как пойдет. Поразмышлять там над Орианой и как мне быть. Потом приступить к поискам ее номера. Не знаю уж как, но найти Ри я планировал. Но моим мечтам не суждено было сбыться, ведь моем доме жил личный не то Сатана, не то пророк Божий, вечно устраивающий либо адовы пытки или выдающий проповеди о здоровом образе жизни. И имя ему – внимание! – МОЯ СЕСТРА. Те, у кого есть сестры – поймут. Это маленькое тоненькое создание, которое дышит мне в солнечное сплетение – буквально – способно достать даже из-под земли. Заебать полностью. Именно так – заебать. До такой степени, что ты уже согласен на ВСЕ, даже намазаться какими-то там тенями с блестками или глянцевой ярко-красной помадой, потому что она хочет глянуть, как смотрится со стороны, лишь бы она уже перестала стоять над душой. О, да. Она умеет каким-то невероятным образом выбирать момент – знает, когда я действительно занят, а когда выдумываю отговорки. Причем точно выбирает подход – сегодня вот прокатит щенячий взгляд (семейное, наверное) и тонюсенько-ласковое «Ну-у-у-у, Ина-а-а-а-ай…», а завтра меня обязательно проберет ее манера обезьянничать и корчить невообразимые физиономии, передразнивая меня «Меня зовут Эни, я ленивый толстозадый весперианец, я отжимаюсь по сто раз, но мне лень пойти прогуляться до магазина, бла-бла-бла-а-а-а-а». Последний ход – ответный виновато-щенячий взгляд, когда я стараюсь это делать сам, то выходит просто идеально. Но нет. В ответ мне летит только: «У меня иммунитет к твоим глазкам лет с десяти».
Но я ее люблю. Кого же еще, кроме как не любимую сестру можно назвать Сатаной в юбке, но при этом кинуться с кулаками на первого же дурака, который додумается согласиться с этим утверждением? Я помню, как лет тринадцать назад случился примечательный разговор с одним мужиком. Что-то вроде:
- Опять эта мымра заговорила.
- Ах-ах, мымра!
- Ты чо, только что мою сестру мымрой назвал?! Жить надоело, начинка для гроба?
Вообще-то такое частенько приключалось. С ее стороны тоже. Я у ней и горилла, и пещерный человек, и «потрясающий пример обратной эволюции», и еще много прозвищ, но не дай Бог кто-то с такими утверждениями согласиться – три шкуры сдерет с этого человека. Братья и сестры, чего уж там.
Нита придумала десять тысяч того, что нам необходимо купить именно сегодня. И что я должен пойти с ней. И именно ногами – никакой машины или мотоцикла. Смею предположить, что она что-то заподозрила. Нет, не так. Заподозрила она давно, но до сего момента упорно, наверное, пыталась придумать логичную причину, куда я регулярно исчезаю и почему редко говорю со включенным голо-проектором на мобильном. И я, как бы, научен профессионально врать, скажем так – сопротивляться психологическому воздействию, допросам и тому подобному. Профессия такая. Но как бы во время обучения не шло речи, что допрашивать будет сестра, которая знает тебя вдоль и поперек. Ты еще гадость даже не придумал, а она уже знала, что я собрался делать. Так что теперь я просто не отвечал на прямую на какие-то каверзные вопросы. Кроме одного: «Откуда у тебя царапины на спине?». Я поперхнулся слюнями, покраснел и промямлил что-то нечленораздельное. Даже не могу придумать чтобы такого правдоподобного соврать. В голове вертится самый тупой ответ: я упал на стекла. Угу. Судя по виду царапин, то я после того как упал, начал по ним в течении минут пятнадцати ошалело кататься и ерзать.
Мазохист. Царапкофил. Да, стекло, давай. Воткнись мне по самую печенку, детка. Да-а-а…
Трахни нормальность.
- Ты что, ебнутый?
- Нет, я – Инай.
И не соврал, и на вопрос не ответил. Сам с собой говорю. Это еще что. На прошлой неделе я говорил с морозилкой.
Мои мысли отвлек чей-то противный, на мой взгляд, голос, но говоривший с такой уверенностью, будто бы он является вторым Христом. Я оторвал глаза от мощеной камнем дороги и поднял их на какого-то мужика, который, как горный козел, скакал по самодельному пьедесталу и вдохновлено вещал о веспах. Перед нами была толпа – обойти никак. Может, заткнется и нам удастся пройти? Я попытался протолкнуться, но толку ноль. Переть как танк мне, конечно, габариты позволяли, но настроение было не то. Пришлось слушать его поразительные речи о миролюбии веспов. По его словам, так блять вестники Божьи, ангелы! Он говорил и говорил, а я чувствовал себя быком, у которого перед мордой шут вертит красной тряпкой. Создалось ощущение, что я временно оглох и слушал только его высокопарные речи, которые доводили меня до точки кипения. Я, кажется, даже дышать стал резче. В какой-то миг осознал, что у меня в руках пакет с овощами, среди которых есть помидоры, и злорадно улыбнулся.
- Ой, да завали ты уже ебало! – шмяк! Трибуну украсил помидор, разбитый о фанерный пол.
- Брат, что с тобой? Ты не хочешь принять веспериан? – он смотрел на меня.
- Я не твой брат, ты меня с кем-то перепутал, мудак ты слепой, - от меня яростью так и пылало, я сам это ощущал. Следом, прицельно, в самопровозглашенного «пророка» полетели еще два помидора, попавшие точно в цель. Один по физиономии его, а второй на грудь приземлился. Толпа начала возмущенно гудеть, а я как издалека услышал просьбы Ниты не обращать внимания и перестать вести себя так.
- Все в порядке, - обратился мужик возмущенной толпе, а затем снова глянул на меня, - я прощаю тебя, как веспериане простили людям нападение на их второго советника. Ты еще не осознал, что веспериане… – а договорить он не успел, поскольку начал уворачиваться от новой помидорной очереди из трех выстрелов.
- Я уж давно осознал, что они алчные и лживые твари, которые угробили свой мир и пришли гробить этот! – надорвался я. – В отличие от вас, - обвел пальцем толпу, - ведете себя как тупые животные и слушаете этого шута горохового!
- Ты имеешь что-то против иномирцев? – ко мне развернулся мужик, которого можно описать фразой «скала два на два, и ладони такие же». Следом повернулись еще двое, но поменьше первого. Я не ждал поддержки, но почему-то подсознательно думал, что часть мне хотя бы покивает.
Почему моими соперниками оказываются стероидные гиганты? Этот неловкий момент, когда ты смотришься тощим коротышкой.
- И если да? – я буквально воткнул Ните в руки пакет с овощами, делая шаг вперед к годзилле.
- За слова ответишь, - он ткнул меня в грудь и я слабо качнулся.
- Отвечу. А ты поймешь? Мозги-то мышцами заросли, наверное? Это единственное логичное объяснение тому, что ты стоишь тут как мудак и внимаешь речам этого мудака про других мудаков, - я ответно ткнул его в грудь, сохраняя невозмутимое лицо. Хах, ладно, оно не было невозмутимым. На нем было написано «рискни здоровьем, Халк».
И он рискнул. Разница между своим родным, набитым долгой упорной работой в SAS-22, и наращенным стероидами в спортзале очевидна – я быстрее. Потому когда в сторону моего лица полетел кулак, я нырнул под руку гиганта, а выныривая сам влепил ему по скуле. Причем умудрился это сделать так, что он полетел мимо Ниты, не зацепив ее. Через секунду несколько пар сильных рук схватили меня и зажали, не давая двинуться. А я-то надеялся на честный бой. Но ничего. Держали меня, видимо, для Халка. А Халку придется сократить дистанцию. Следовательно можно будет пробежаться по нему ногами и врезать как следует ботинком, после чего получиться сальто и нескольким державшим придется меня либо выпустить, либо перехватить.
офф